HAGE_BLOG

　確定申告の季節が、やってまいりました。
　雑所得なかったんで、別に年末調整でもよかったんですが、なんか勘違いしてまして、確定申告です。
　いやはや、びっくりです。
　嫁に手伝ってもらって、わりと手早く書類ができあがったのはいいんですが、やられました。
　住宅ローンが、8年経ったのにちっとも減ってないこともショックだったんですが、もっと衝撃を受けたことがあります。
　政治に、やられました。
　みなさん、ご存じでしょうが、所得税が減りました。
　これが、モロに影響しました。
　還付金、激減。
　去年までは、還付金で、固定資産税とか住民税とかローンの保険とか支払えたんですけど、今年は無理です。固定資産税を払ったら、ほとんど残りません。ガッカリです。涙目になりました。
　住みにくい世の中になったものです。
　こうなったら、シコシコを頑張らないといけません。かなり切羽詰まってまいりました。ボツ原稿ばっかり書いて、落ち込みまくっている場合ではありません。前向きに、別の方向性を模索する時がやってきました。
　政治のお蔭で、やる気がでました。
　とりあえず、HGUCギャンを仕上げてから、ファミレスに突撃したいと思います。

(さらに…)

　なんか会社で「松本」とこっそり呼ばれているらしいことが発覚しました。メッセンジャーの誤爆で。
「松本人志」だったら嬉しいですが、「ゴルゴ 松本」だったら泣きたいです。レギュラーの「松本くん」だったら焼身自殺したいです。
　恐くて訊けません。

　さて。
　ヨドバシカメラ吉祥寺店で買った東芝製の安いクーラーが土曜日に届き日曜に壊れた件で、昨夜東芝のひとがわざわざ修理にきてくれたんですが、調べた結果室外機のモーターが完全にイカレてたみたいで、こりゃ初期不良だねってことになり、嫁がヨドバシカメラに連絡したところ、交換は最速でも９月になりそうだといわれたようなので（しかもキレ気味な声で渋々）、膝から崩れ落ちました。
　今使いたいんですけど。
　今蒸し暑いんですけど。
　今寝苦しいんですけど。
　クーラーが直るころには、涼しくなってきてるんじゃないでしょうか。
　いや。
　ウェルカム残暑！　戻ってこい灼熱の太陽！　９月はずーっと残暑でいいゼ！　ヨドバシカメラなんか爆発炎上すればいいのに！

　というわけで、恒星級の発熱源であるXbox 360を起動させることができず、「オブリビオン」がプレイできません。
　仕方がないので、ファミレスで「ソリティア」してます。
　ストレスがうなぎ登りです。
　中国産のうなぎが恐くて食べれません。

　どうでもいいですが、「オブリビオン」なのに、「オブビリオン」で検索してくるひとが多いです。
　もっとどうでもいいことなんですが、「オブリビオン　全裸」で検索してくるひとがいるのはいいんですが、「乳首切断」で検索してくるのってなんなんでしょうか。「オブリビオン スケベ」で検索してくるひとがいるのはいいんですが、「いかりや長介 加藤 志村 殴る」で検索してうちのサイトがヒットしちゃうのってなんなんでしょう。「セティアのパンツ」はなんとなくわかるんですが、「寂しい人妻 旭川　デジヘル」で引っかかるなんて不思議です。「駅 客も店員も女性」これはどこのことなんでしょうか。興味あります。

　スーパー銭湯「おふろの王様」に、嫁と行って参りました。
　自宅から自転車で２０分くらいのところにできたのです。天然温泉です。天然温泉が自転車で２０分てすごい。
　すごいひとでした。
　おっさんがいっぱいです。多種多様のおっさんの群れ。子どもたちもいっぱい。日曜日の午後２時くらいだったんですが、「あんた邪魔よ！」「だらだらしてんなら、子ども連れてどっか行ってて！」とか嫁にいわれて家から追い出されたかのような哀愁たっぷりのおっさんばかりです。
　リラックス風呂というのがありました。体温に近い３５?３６度くらいのぬるいお湯です。この温度だと、リラックスできるらしいんですが、おっさんがいっぱいです。みっちみちに並んでいます。中央のスペースでは、お子様がクロール。どーやってリラックスせいと。
　ミストサウナに行ったら、おっさんがいっぱいです。立ち見までいました。
　寝風呂とか、手前の椅子でおっさんが順番待ちとかしてます。
　風呂は何種類もあるんですが、どれもこれもおっさんがいっぱいで満員に近いです。お湯に入れても、足が伸ばせない場合すらありました。
　おっさん大杉です。
　おっさん銭湯「おっさんの王国」です。
　嫁に訊いたら、女性の方はそんなでもなかったみたいです。寝風呂は気持ちよかったみたいです。おっさんに生まれてきたことを心底悔やみました。
　で、嫁と一緒にタイ式リフレとかいうやつをしたんですよ。
　いわゆる、足つぼマッサージです。
　物凄い痛いとかいう噂ですけど、そーでもないんじゃないかなーとか思ってナメてました。
　ごめんなさい。
　いっそひと思いに殺して欲しかったです。
　正直、死んだ方がマシでした。
　もうなんつーか、ギュビギャギュギョグミチエグミミチミチミチグリュギリギギュエギリリ、みたいな感じです。涙目で身悶えました。「許してくださいお願いします」と叫びながら土下座寸前でした。
　どーやら、左右の目、左右の耳、肝臓が悪いみたいです。あと寝不足とストレスを指摘されました。
　足つぼマッサージ。侮れません。
　今度は空いてるときに行きたいと思います。

　さすがに２３時帰宅とか０時帰宅とかだと、ファミ通する気になれませんでした。
　仕事の環境は、悪くなる一方です。残業が通常の業務になってきました。有能なひとは、どんどん辞めていってます。嫌な流です。いつか、取り返しのつかない事故が起こるんじゃないでしょうか。
　お蔭で、ただでさえタイトな予定が崩れまくっています。
　売れてないし。
　デスクトップＰＣ、ハードディスクがいよいよ壊れたのか、起動しないし。
　世の中、上手くいかないようにできてます。
　そう、上手くいかないといえば、こないだ、こんなことがありました。
　もちろんフィクションですけど、聞いてください。

　大手町にある会社のビルの一階に、ナチュラルローソンというコンビニがあります。ここに、僕はよく通っています。ペットボトルのお茶を買ったり、煙草やガムを買ったり、お昼もここで買うことがあります。会社の事務所から、一番近いコンビニです。
　このコンビニ、ただのローソンではありません。ナチュラルなんです。なにがナチュラルかっていうと、正直意味不明だとしか答えられないんですが、品揃えが一般のローソンとは違います。ペヤングソース焼きそばがありません。赤いきつねがありません。大盛りのどん兵衛ならあります。微妙な品揃えです。あと、全体的に値段が高いです。なんとティッシュ一箱２６０円とか。鼻セレブです。自宅の近辺の薬局なら、五箱で１９８円なのに。つまり良品を揃えているということなんですけど、ぶっちゃけ足下を見てるとしか思えません。
　それでも、オープン当初は店員の質が凄まじくよくて、ああ、こりゃーナチュラルだなあ、うん、ナチュラルだ、とか思ったもんでした。制服も、普通のローソンとは違います。あと、焼きたてのパンがあります。焼きたてのパンの種類はどれも微妙にナチュラルなので、買う気はまったく起こりませんでしたが。
　オープンから、一年くらい経ちました。
　店員は、ガラリと代わりました。
　今となっては、酷いもんです。
　レジの中でおしゃべりしてたり、客にケツ向けてくるりと踊ったり、手際の悪い研修生しかいなかったり、客が並んでるのに無視して品出ししてたりと、目を見張るほど質が低下しました。一生懸命さがなく、だらだらしています。店員たちは、ナチュラルな人間の側面、直視できないようなナチュラルさを、自分自身を使って表現しているかのようです。
　なので、あんまし足を運んでいませんでした。なんとなく、嫌な店になり果てていたので。
　しかし、どうしてもこのコンビニに行きたくなる衝動を感じることがあります。
　――カップメンが食べたい。
　日本人なら、誰でも感じたことがある衝動です。
　――カップメンが食べたい。
　その日の昼休み、僕の胃は激しくカップメンを求めていました。まあ、たまにはいいだろう、という気安い感じで、ナチュラルローソンへ向かったのです。
　そこで、なにが待ち受けているかも知らず。

　１２時あたりだと客に埋め尽くされているナチュラルローソンですが、１３時を過ぎていたので、店は空いていました。
　僕は、カップラーメンが並んだ棚に行きます。本来、赤いきつね派の僕ですが、この店にはありません。たぬきうどん、それすら存在しません。仕方がないので、僕はＢＩＧカップヌードルを選択しました。これだけでは物足りないので、手巻き寿司のねぎとろも手に取ります。あとは、パックの野菜ジュース。昼飯の予算５００円以内に、なんとか収まります。
　レジに並びます。僕の前の女性客の時、突然レジの店員が「５８２万円です」とか寒いことを口走りました。女性客は、休憩中の店員だったようです。彼女の無言に対して、レジの店員は「オヤジになっちゃったな」とか照れてます。ナチュラルはこれだから困ります。見た目からしてオッサンじゃねーか、と僕は思いましたが、黙っていました。
　僕は、能面のような顔で会計を済ませ、電子レンジが並んだ入り口に向かいます。
　棚の隅に、電子ポットが２つあります。ここで、ＢＩＧカップヌードルにお湯を入れるのです。
　――お湯が出ません。
　ひとつだけではなく、ふたつともお湯が出ません。空っぽです。
　またか、と僕は思いました。
　実は以前も、まったく同じことがあったのです。そのときは、お湯が沸くまで２０分くらい待たされました。待っている間に会社の同僚が通りかかり、憐憫の眼差しを浮かべて去っていくのを、歯を食いしばって堪えました。
　あの屈辱が、再び。
　レジの中には、３台目の電子ポットがあるはずです。以前はそれも空だったんですが、わずかな望みを賭けて、僕は店員に声をかけました。ＢＩＧカップヌードル食べたいし。
　３台目の電子ポットも、空でした。
　しかし、その店員は店長でした。「返金しましょうか」といってくれたので、僕は躊躇しましたが、結局うなずきました。すでにパッケージを開けていたので、店に戻すことはできないＢＩＧカップヌードルを渡し、お金を返してもらいました。悪いな、と思いました。
　ですが、手元には手巻き寿司のねぎとろと、パックの野菜ジュースが残っています。さすがにこれだけでは腹が持ちません。
　結局、お弁当のネギ塩カルビ焼きそばを買いました。ナチュラルなお値段でした。予算オーバーです。
　はめられたのかも知れない。いぶかしげな顔で首を捻りながら、僕は事務所に戻りました。

　次の日。
　僕は、リベンジを誓いました。今日こそは、ＢＩＧカップヌードルを食べてやる、と。
　昼休みになると、僕はナチュラルローソンへ向かいます。
　ふと、思いつきました。まずは電子ポットのチェックをすべきじゃないだろうか。そうだ。ナチュラルにお湯があるのを確認していれば、昨日みたいなことは防げるじゃないか。どうして今まで気づかなかったんだろう。
　僕は、電子レンジが並んだ入り口に向かいました。
　ぱかっと、電子ポットを開けます。
　ひとつ目。空。ふたつ目。空。
　危ない。僕は、思わず叫びそうになりました。危ないところだった。二日連続で、カップメンを返金してもらうところだった。いくらなんでも、それは恥ずかし過ぎる。ていうか、あのオッサンどんだけ不運なんだよと、店員たちの間で伝説になってしまうところだった。
　僕は、胸を撫で下ろしつつ、弁当売り場へ行きます。今日はカップラーメンを諦めます。他のもの……それにしても、ろくなものがありません。さすがナチュラル。
　仕方がないので、お弁当のネギ塩カルビ焼きそばを手に取りました。ナチュラルなお値段です。野菜ジュースを合わせると、予算オーバーですけど、これくらいしか食べたいものがないのです。ナチュラルですから。
　僕は、レジに並びます。
　すると、隣のレジの客が、カップメンを手にしていることに気づきました。パッケージは、開けられてています。
　はっはーんと、僕は思いました。可哀想にな、と思いました。
　案の定、その客はレジの店員に、電子ポットにお湯がないことを告げました。
　残念ですが、彼はどうすることもできません。返金してもらうか、お湯が沸くまで２０分間待つしかないのです。僕は、同情しました。
　――ところが。
　店員は、レジの中にあった３台目の電子ポットを、出してきたのです。
　――まさか。
　僕は、目を疑いました。
　そんな馬鹿なと、つぶやきます。
　僕の目の前で、３台目の電子ポットが、２台目の電子ポットと入れ替えられました。
　客は、電子ポットからお湯を入れています。じゃじゃーっと、景気よくお湯を入れています。
　沸いていたのか３台目！
　会計を済ませた僕は、目眩を覚えながら、ネギ塩カルビ焼きそばを電子レンジに突っ込みました。そばにある、お湯の入った電子ポットを、涙目で睨みつけます。あのときチェックさえしなければ、こんなことにはならなかった。自衛策が、あだとなった。
　負け犬の気分で、僕は事務所に戻りました。

　下手な考え休むに似たり、といいましょうか。世の中、上手くいかないようにできてます。
　いや、ついてるひとは、ついてる。普通のひとは普通。ついてないひとは、とことんついてない。これは、生まれたときに決まってしまうものなんじゃあないでしょうか。
　神様なんかいません。いたとしても、どうせナメック星人のデンデです。
　ていうか、今日こそＢＩＧカップヌードル食べてやる。